Bonsoir,

il en manquait un alors je l'ai fait.

L'AIDE DE DIEU...

Un homme est dans le désert. À un moment donné, il se met à pleuvoir très fort.

Après une quinzaine de minutes, l'homme a de l'eau jusqu'aux genoux. À ce moment là, deux hommes passent en canot près de lui et lui demandent:

- "Veux-tu embarquer ?"

et l'homme répond:

- "Non, j'ai confiance en Dieu, il viendra me chercher !"

Les deux hommes s'en vont.

Après une demi heure, l'homme a de l'eau jusqu'à la taille. À ce moment là, deux hommes passent en canot près de lui et lui demandent:

- "Veux-tu embarquer ?"

et l'homme répond:

- "Non, j'ai confiance en Dieu, il viendra me chercher !"

Les deux hommes s'en vont.

Après trois quart d'heure l'homme a de l'eau jusqu'au cou. À ce moment là, deux hommes passent en canot près de lui et lui demandent:

- "Veux-tu embarquer ?"

et l'homme répond:

- "Non, j'ai confiance en Dieu, il viendra me chercher !"

Les deux hommes s'en vont.

Après une heure, l'homme a de l'eau par-dessus la tête et se noie.

Il s'en va rejoindre Dieu et lui demande:

- "Pourquoi n'est-tu pas venu me chercher ? Je t'attendais"

et Dieu lui répond:

- "C'est ce que j'ai fait, je t'ai envoyé deux de mes apôtres à trois reprise !"

Sympa

Et puis de quoi il se plaint, au bout du compte il est bien venu le chercher !

cliclac,
Bonne initiative, un peu de rire dans ce sérieux monde d'électricité!
Pas mal cette blague!
C'est marrant on me la raconté au taff hier...

Une petite:

Le petite Lionel est à l'école (élément perturbateur)...
La remplaçante de la maitresse, veut aborder la psychologie.
Elle s'adresse à toute la classe en ces mots:
"Que tout ceux qui ont de temps en temps l'impression d'être stupide se lève."
Au bout d'une dizaines de secondes, à contre cœur, le petit Lionel se lève...
La maitresse lui demande alors:
"Alors comme ça, quelques fois, tu te sents stupide Lionel?"
Le petit Lionel répond:
"Non madame j'étais juste peiné de vous voir seule debout"

++
sly

   [ Message modifié par  slymule  le  13-06-2008  à  21:31 ] 

Ah mais elle est rigolote aussi

Bonsoir,

une autre?

LES CARESSES...

Un soir, après 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :

-Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?'

Il marmonne:

- 'J'ai retrouvé la télécommande'.

LA CASTRATION...

- 'Docteur,' dit Arthur, 'Je demande à être castré.'

- 'Seigneur Dieu !!!! Voulez-vous bien me dire pourquoi?' demande le docteur tout étonné.

- 'Oh !! C'est quelque chose que je pense depuis bien longtemps et maintenant je suis prêt et je veux que ce soit fait.' réplique Arthur.

- 'Mais y avez-vous pensé bien comme il faut ?' demande le docteur. 'C'est une opération très sérieuse et une fois que c'est fait ,il n'y a pas de retour en arrière. Cela va changer votre vie entière!!'

- 'Je suis au courant de tout ça Docteur et vous ne me ferez pas changer d'idée ou bien vous me castrez ou bien je vais voir un autre médecin tout simplement .'

- 'Bien Parfait !! C'est bien correct,' dit le docteur, 'mais c'est vraiment contre mes principes!'

Ainsi , Arthur a son opération et le lendemain il est déjà debout et marche dans le corridor très lentement ,les jambes écartées, avec son soluté au bras.

En face de lui arrive un autre patient qui marche de la même façon que lui..

- 'Allo toi.' dit Arthur. 'On dirait que tu viens de subir la même chirurgie que moi!'

- 'Et bien,' dit l'autre patient, 'je me suis finalement décidé après 67 ans que je voulais être circoncis.

- .'Arthur s'écria avec horreur... 'OH !! Merde ! C'EST ÇA LE MOT !!!!'

Bonsoir,

CE FAMEUX DENTISTE...

c'est un type qui va chez le dentiste, et celui-ci lui dit:

- Écoutez, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous.

Alors le type lui répond:

- Bon ! commencez par la mauvaise.

- Je dois vous arracher trois dents!

- Merde, c'est quoi la bonne nouvelle alors? alors le dentiste lui répond:

- Toutes les autres dents sont tellement mauvaises qu'elles vont tomber toutes seules, et ça ne vous coûtera rien!

Sympa la dernière cliclac!
Mais je n'avait pas vu celle d'avant et elle est terrible!

Aller, une petite,

Deux potes dans les désert et un d'eux se fait mordre par un serpent au niveau de son intimité masculine, alors qu'il soulageait un besoin personnel.
L'autre, prit de panique appel un docteur avec son portable (si si, je vous jure, ça passe le portable dans le désert... )
Il raconte ce qui vient de se passer et le doc lui explique que pour faire sortir le venin il va falloir "pomper"...
L'homme souffrant le martyr demande à son pote, "alors, il dit quoi le doc?"
Son pote lui répond: "Il dit que tu va mourir..."

++
sly

Fin tragique.